栏目介绍：
    《凤言锋语》为凤凰网湖北热点话题探讨栏目。2013年夏季起创办，至今已走过七年多时光。解读热点话题，传递独立声音。

“若要给今年上半年列个高频词榜单，“焦虑”得占一席。

影视剧里、热门话题中，婚姻焦虑、育儿焦虑、职业焦虑可谓不少；放眼身边，年龄焦虑、外貌焦虑、身材焦虑，亦苦恼了一批人。近日，脱口秀演员思文又抛出了一个焦虑现象——单身恐惧。

在节目中，思文说道，现在有太多女性被灌输过单身恐惧，很多人从小就被恐吓说，“你再这样，就嫁不出去了”。优秀单身女性不得不过得比已婚女性更加光鲜亮丽，才能换来一句，“行吧，也没有那么惨”。

虽然思文将这种焦虑限定在女性，但从现实来看，男性被灌输“单身恐惧”的情况也不少，不过是换了一副说辞，比如“这样娶不到老婆了”等，尤其是现在男性人口比女性人口多了3490万人。这种无意中传递出的担忧和焦虑，造成了对不少年轻人的绑架和困扰。

那么我们该如何看待“单身”？怎样才能破解这种焦虑现象？

单身或是一种“理性”选择

暂不说“单身焦虑”，先看看“单身”这种现象。我国单身人口据说已经突破2亿，相当于3个德国或4个法国的人口总和。

庞大数字背后，有人以“后继无人”等说法唱衰之，也有人将其视为商机，探索出的“一人食”新型经济模式颇受追捧。

从现象看本质，类比其他选择行为，“单身潮”的形成有理可循。

比如投资，当行情不好时，理性的投资者会选择放弃执行期权（在实行某个项目后又放弃该项目）。婚恋市场也一样，当绝大多数择偶者持看跌一段感情的预期时，理性的人最后便会选择放弃执行 “期权” ( 即不寻求伴侣、不组建家庭) 。

当婚姻成了看跌品之后的直接效应就是，未婚者选择单身主义。有人会觉得，花好几十万结个毫无实际价值的婚，还不如把这笔钱留着自己用或者养老；还有人说，低品质的感情不如高品质的独处，如果两个人在一起没有一个人快乐，那又何必自找不痛快？

这是典型的“单身先锋模式”，故意或自愿选择不找伴侣不结婚，不同于经济较为落后地区的想结婚而没有结成婚的传统单身模式，多存在于都市精英群体中。

既然是社会普遍现象，那“单身焦虑”又是如何产生的呢？

“焦虑”是被“制造”出来的

不知道大家有没有发现，不少焦虑的产生都有着相似的逻辑，比如婚姻焦虑，先是网络上或者坊间开始流传几个婚姻不幸福的新闻，然后熟人朋友间开始讨论并分享其他类似故事，个案也许造成不了什么影响，一系列情节类似的事例一字摆开，按归纳法的原则，便容易得出“婚姻不可靠”的结论，若你原本是个憧憬婚姻的人，那茫然疑惑便会伴随着焦虑而生了。

再说“育儿焦虑”，身边的家长都在讨论孩子上哪所小学、怎么努力考上高中；电视一打开，单单以学区房为题材的影视剧就不少；再刷下热搜榜，“鸡娃”、内卷占据前排，在这样的氛围下，若自己的孩子并无所长，家长能不焦虑？

这背后的逻辑其实如出一辙，就是共识的营造。舆论会就某种现象或问题归纳出一个为大众所普遍接受的“共识结论”，如果个人行为与共识认知不一致，那焦虑就产生了。放到“单身恐惧”这个现象上，也说得通。

30岁还没有对象，父母要愁了，“社会就是这样，年纪越大越不好找”；看着同学朋友一个个结婚生子，自己该愁了，“大家都有对象，要是再不排上日程，以后同学聚会都不好意思去了，多没面子。”于是，在社会大流的裹挟下，越来越焦虑自己的单身处境，甚至开始质疑、产生“随便找一个也比没有强”的想法。

可是，你所知的“大流”，这种被营造出的“共识”就是全面正确的吗？中国成千上万个家庭，那些“家暴”“狗血剧情”是否能代表整体？一个孩子的成功模式能否适合于所有。单身者中或许不乏迫切寻求一段关系之人，但相信一定有很多人是主动选择单身，在享受独处时的成长与充实，静待心中的“TA”的出现。

这就是“伯克松悖论”，部分相关并不代表全部相关。拿一个不幸福的例子来全盘推翻婚姻关系，用部分人的落魄处境来否认不少驰骋各行各业优秀人士的单身选择，显然有点格局不够、以偏概全了。

再者，单身到底好不好，这就是个开放性问答，没人能给出标准答案。可越是不确定，越能诱发人内心深处的不安全感和焦虑情绪。很多人都坚信，选择比努力重要，择偶问题上也是。万一选择不甚，后果不堪设想。在这样的担忧促使下，我们便希望从别人的故事中寻求一点确定性，有点像英美法系法律的判例法，推崇“遵循先例”原则。可是，无常是常态，也许今天能从他人处得到一个美满积极的回答，明天又变了。这样焦虑又出现了。

所以说，为什么会焦虑，因为不确定性，因为与社会主流的不一致。如果你最近深感焦虑，那或许已经掉进信息不对称或者不确定制造出的情绪陷阱了。

打破单身焦虑得靠自我修炼

某社交平台上的一个高赞评论，或可为打破“单身焦虑”提供思路。

那位网友这样写道——

我不会有单身焦虑，也不会没有安全感。

我解决了物质需求后，追求的是自然舒服平和，我不否认我靠了家里，但是我自己有努力，有句凡尔赛的话，“目前的生活里我真的不缺什么。”

我有稳定的朋友圈，好友基本交往联系五年以上，父母身体康健，就算我在外地他们也不会焦虑我不在身边会如何，他们有自己的生活，家里长辈健在，家庭关系和谐，我的生活平淡且安稳，这就很满意了。

所以我对于异性另一半没有那么迫切，我的爱情观是“我一人悠然自在过的很好，跟你在一起后我发现我可以更好。”

物质需求得到满足，精神追求不畏于世俗舆论，遵循内心、笃信坚定，如此便可破了“单身恐惧”带来的焦虑。

由此也解释了，为什么“单身人士”除了经济较为落后地区的男性，不少都是都市精英群体。就像思文说的，那些主动选择单身的优秀女性能赚更多钱，活得更加光鲜亮丽，当收获了物质和精神上的双重满足后，便不再介意别人的看法和评价了。

道理不难理解，每一个人都是独立的经济体，内心的平静往往靠的是高度的安全感和自我认可。这一方面来源于物质上的不缺乏或充沛，另一方面也来源于自我认知上的自信与坚定。

物质的积累或倍数增长，得益于原生附带，也需要努力加机遇；而精神上的坚定，得靠自我修炼了。增加才干、提升本领，让自己变得强大，这些话虽说有点像口号，但却是克服困难、解决难题、提高幸福感的良策。

在感情问题上，不管是单身还是结婚，都有可能遭遇不幸和挫折，也都会有幸福和愉悦。毕竟没有哪种选择是绝对完美，我们没办法掌控结果，只有不断提高自己承受结果的能力，去感受美好、适应起伏。

因此，结婚也好，单身也好，只要是基于理性的判断和选择，便是现阶段最好的选择。大胆去选吧，至于别人过得怎么样，这不该是我们焦虑的原因。人人皆有不同，当你在桥上看风景时，又怎知没有楼上的人在看桥上的你呢？